Malbatên ku ji hev veqetiyane û zarokên wan -7

‏‏Bê şik zarok di nav malbata xwe de pêşketina xwe ya laşî û‏ ‏derûnî bi awayekî herî baş temam dike. Zarok mexlûqek e ku‏ ‏hem ji dê û hem jî ji dê û bavê xwe pêdiviya wî bi baldarî, hezkirina wî heye. Helbet yek ji şert û mercên bingehîn ên‏ ‏tendurustiya derûnî û derûnî ya zarok ew e ku kesayetiya wî ji hêla‏ ‏malbatek îdeal ve were çêkirin. Mixabin îro em gelek caran‏ ‏rastî malbatên şikestî tên.‏

‏Ev rastiyek e ku zarok herî zêde barê li hevberdanê ‏hildigirin. Hevberdan rewşek e ku zarok qet naxwaze, lê neçar‏ ‏e ku bi encamên wê re rû bi rû bimîne. Ger hevjînên‏ ‏berdayî bi têra xwe bi berpirsiyarî tevnegerin, dibe ku di‏ ‏zarok de pirsgirêkên adaptasyon û tevgerê çêbibin.‏

‏Ger em ji cîhana zarokên veqetiyan binerin, zarok‏ ‏gelek caran ji ber berdanê xwe sûcdar dibîne. Ew‏ ‏difikire ku dê û bavê wî ji ber wî li hev nekirine û‏ ‏ji ber wî ji hev cuda bûne. Di vê rewşê de nêzîkatiyên‏ ‏dê û bavan hîn girîngtir dibin. Divê dêûbav bi baldarî‏ ‏pirsgirêkên di navbera xwe de li ser zarok nîşan nekin.‏ ‏Zarok ji berê de encamên nakokiyên malbatê yên‏ ‏neçar dibîne, difikire ku berpirsiyarê vê rewşê ew e.‏

‏Bandora Veqetandinê li ser Zarokan‏

‏Zarokekî/ê ku dêûbavên wî ji hev vediqetin jixwe di wî temenî de‏ ‏yek ji travmayên herî mezin derbas dike.

‏Dê û bav di jiyana xwe de bi domdarî nakok dibin sedema ku zarok‏ ‏ber bi depresyonê ve dibe. Malbat divê tu carî pirsgirêkên di navbera xwe‏ ‏yên beriya hevberdanê û piştî hevberdanê qasî ku dest hat nîşanî zarok neke.‏

‏Me behs kir ku zarok xwedî bîranînek hestyarî ye, her‏ ‏tiştê ku tê jiyîn tomar dike. Zarok pir biçûk be jî, tiştên‏ ‏ku li dora wî diqewimin dişopîne û bi pirsgirêkan hîs dike.‏ ‏Zarokê ku pirsgirêkan hîs dike, nikare tengasiya xwe bi‏ ‏devkî îfade bike, lewma bi awayên cuda nîşan dide. Ev dikare‏ ‏di forma neynûkê û şilbûna nivînan de pêk were.‏ ‏Nexweşiyên psîkosomatîk di zarok de têne dîtin; ew gelek caran‏ ‏vedireşe, rovîyên wî nerihet dibin. Dibe ku‏ ‏rewşên wekî revîna ji mal an dibistanê, girtina tiştên ku ne‏ ‏aîdê wan in û zivirîna tiryakê hebin. Di malbatên belavbûyî de‏ ‏depresyonên zarokatiyê jî pir berbelav in. Malbat ji bo ku‏ ‏zarok xwe wek berpirsyarê jinberdanê nebîne divê çi ji destê‏ ‏wan tê bikin û ji bo hewcedariyên psîkolojîk ên zarok bi cih‏ ‏bînin. Dê û bav herin jî bila dev ji dê û bavîtiyê bernedin.‏

‏Divê veqetin çawa Ji zarokekê/î re bihê vegotin?‏

‏Di têkiliya dê-bav-zarok de prensîbeke me ya bingehîn heye:‏ ‏Zarok bixin cihê yê mezin û bi zimanekî ku jê fêm dike ravekirina‏ ‏tiştên diqewimin, lê bi sebir û têgihîştinê, qebûl bikin ku‏ ‏dibe ku ew wek yekî mezin tevnegere. Divê ev prensîb‏ ‏di veqetandina dê û bavan de jî were sepandin, ku ji bo zarok‏ ‏astengiyek dijwar e.‏

‏Dê û bav çi dikin bila bikin‏ divê wan ji pirsgirêkan dûr bixe, pirsgirêkên ku nikarin zarok rakin‏ divê nîşanî nedin. Lêbelê, hevberdan rewşek e ku ji zarok nayê‏ ‏veşartin. Ne çare ye ku meriv her tiştî ji wî veşêre da ku pirsgirêkan‏ ‏li ser zarok nehêle. Zarok dê bi her awayî tiştên di malbata wî de‏ ‏qewimîne bişopîne û heke dê û bavê wî ji vê yekê agahdar nekin,‏ ‏ew ê bi qasî ku hişê xwe bide bûyeran şîrove bike. Ji bo ku‏ ‏zarok tiştên ku qewimîne rast fêm bike, bûyerê ji me re vedibêje.‏‏

‏Divê dêûbav dema ku rewşa hevberdanê vedibêjin,‏ ‏zimanek pir zelal û kurt bikar bînin. Dema ku dêûbav nêzî‏ ‏zarok dibin, dibe ku helwestek wiha nîşan bidin:‏ ‏”Em dizanin ku hûn ê demekî aciz û bêbext bin. Divê‏ ‏hûn demekî vê rewşê ragirin, lê di vê rewşê de tu sûc‏ ‏û berpirsiyariya we tune. bi tevahî tiştên navbera me de ye.” Ger dê û‏ ‏bav bikarin vê peyamê bidin zarok, zarok dê bi kêmî zirarê‏ ‏ji vê rewşê derkeve.‏ ‏

‏Xalên ku piştî hevberdanê têne hesibandin‏

‏Hevberdan pêvajoyeke dijwar e ku tê wateya têkbirina‏ ‏yekitiya malbatê û avakirina nîzameke nû. Hin mijar hene ku divê‏ ‏malbat bala xwe bidin wan da ku ev heyama ku dibe sedemek‏ ‏girîng a trawmaya zarok, bi kêmtirîn zirarî were derbas kirin.‏ ‏Di bin vê sernavê de, em pêşî li xeletiyên ku divê malbat di‏ ‏vê pêvajoyê de nekin, rawestin.‏

‏Di dema zewacê de dibe ku yek ji wan aliyan rastî‏ ‏mexdûriyetê hatibe û pir êşiya be. Lê divê neyê ji bîr kirin ku kesê ku‏ ‏wek sebebê vê mexdûrîyetê tê dîtin dê yan jî bavê zarokê‏ ‏we ye. Bê guman, yekî ku êş kişand wê bixwaze wê bi‏ ‏jina xwe an hevalê xwe re parve bike, lê wusa be jî, divê‏ ‏meriv pir hişyar be. Di dema sohbeteke weha de, divê bal‏ ‏were kişandin ku zarok ne di heman hawîrdorê de be.‏

‏Piştî hevberdanê, em pir caran dibînin ku dêûbav‏ ‏dikevin pêşbaziyê da ku zarok qezenc bikin. Hin dêûbav peyamên‏ ‏çewt ji zarok re dişînin da ku zarok li cem xwe bihêlin.‏ ‏Tiştên wisa diqewimin, yên ku dibêjin “Diya/bavê te ji te‏ ‏hez nake” jî hene ku zarok ji dê û bavê xwe dûr dikeve û‏ ‏aliyê din hildibijêre, heta aliyê din sûcdar dike. Ev gotin di‏ ‏dinyaya giyanê zarok de dibin sedema birînên ku nayên‏ ‏tedawîkirin. Ev ji bo zarok helwestek pir xelet û pir birîndar‏ ‏e. Heger hevjîn ji hev bên veqetandin jî, zarok ji dê û bavê divê neyê veqetandin,‏ hewldana veqetandinê de bikaranîna zarok yek ji wan xeletiyan e ku di warê‏ ‏derûniya zarok de qet nayê tedawî kirin.‏

‏Piştî hevberdanê, dêûbav jî dikarin bikevin nav xeletiyê ku‏ ‏zarok çi bixwaze bikin da ku wan bikişîne aliyê xwe. Tiştê ku‏ ‏ew dixwaze bike, di zarok de dibe sedema kêmbûna dîsîplînê.‏ ‏Lêbelê, dîsîplîn, ger rast were bikar anîn, ji bo pêşkeftinek‏ ‏kesayetiyek saxlem hêmanek bingehîn e. Zarokê ku ne bi‏ ‏dîsîplîn be, dibe ku di pêşerojê de di adaptekirina jiyana civakî‏ ‏de zehmetiyan bikişîne.‏

‏Me bal kişand ser xeletiyên ku divê di pêvajoya hevberdanê‏ ‏de neyên kirin. Naha werin em hin erkên ku divê hevjînên‏ ‏berdayî bi cih bînin diyar bikin.‏

‏Hevjînên ku hevberdane divê hewl bidin ku bibin heval‏ ‏tevî bûyerên xirab ên di navbera wan de. Dibe ku di jiyana wî de‏ ‏gelek pirsgirêk derkevin pêşiya zarok. Carinan hewce ye‏ ‏ku dêûbav ji bo van pirsgirêkan bi hev bişêwirin, çareyan‏ ‏bibînin û biryarên hevpar bidin û wan bi cih bînin. Mîna her‏ ‏hevkarî, divê bi kêmanî bi têlefonê bi hev re têkevin têkilîyê. Divê‏ ‏neyê ji bîr kirin ku zarokên ku di bin berpirsiyariya dê û bavên‏ ‏xwe de ne ji her cure dijminatî û hêrsê girîngtir in. Hin‏ ‏malbatên jihevqetî carinan tên cem hev û ji bo zarokên xwe‏ ‏wek hevalan tevdigerin. Bidestxistina vê yekê dê ji zarok re bibe‏ ‏alîkar ku vê heyamê bêyî zirar derbas bike.‏

‏Piştî hevberdanê, berpirsiyariya dêûbavan dikare zêde‏ ‏bibe. Dayika ku beriya hevberdanê nexebitî, dibe ku ji bo‏ ‏peydakirina pêdiviyên xwe yên aborî dest bi xebatê bike.‏ ‏Zehmet e ku meriv bi tena serê xwe berpirsiyariya malekê‏ ‏bigire ser milê xwe, hewcedariyên xwedîkirina zarok û kar‏ ‏bi hev re pêk bîne. Lê li vir divê em yek ji prensîbên xwe‏ ‏dubare bikin. Ji bo mirov baş û serkeftî be, lê ya girîng‏ ‏ew e ku mirov bibe dê û bavek baş.‏

‏Zarok hewcedarê bala dê û bavê xwe ye û wextê xwe bi‏ ‏wan re derbas bike. Di vê nuqteyê de yekitiya domdar û jêhatî zêde be.

‏Têgeha dema bi kalîte ya ku bi zarok re derbas dibe girîngiyê‏ ‏digire. Dema ku dê û bav li zarokên xwe xwedî derkevin,‏ ‏divê hemû pirsgirêk û erkên xwe bidin aliyekî û li ser zarok‏ ‏bisekinin. Heger zarok hîs bike ku hişê diya wî yan bavê wî li dereke‏ ‏din e, ew xwe dûrxistî hîs dike û hewce dike ku aîdê cihekî‏ ‏be. Divê zarok hîs neke ku jê re ne xem e, divê xwe ewle hîs bike‏ ‏û girêdayî malbata xwe be. Bicihanîna hewcedariyên psîko-‏‏civakî yên zarokê di warê geşbûna kesayetiyê de pir girîng e. Ger‏ ‏dê û bav hewcedariyên zarokê xwe nebînin û têr nekin, dibe ku‏ ‏zarok bi însiyatîfên xwe ji hin zewqên tavilê re têkeve destên‏ ‏kesên din, û dikare li ser têrkirina hesta xwe ya bi kesên xelet re bixwaze demê derbasbike.‏

‏Di warê pêşketina zayendî ya zarokan de jî xalên ku divê bên‏ ‏balkişandin hene. Weke ku tê zanîn kur nasnameya xwe ya zayendî‏ ‏ji bavê xwe, keç jî ji dayika xwe distînin. Mînakî, heke zarokek‏ ‏sê salî bi berdewamî di nav dê, dapîr û xaltîka xwe de mezin‏ ‏bibe, heke li dora wî modelên mêr nebin, dibe ku nasnameya‏ ‏wî ya cinsî xelet pêşbikeve. Zarok dikare nasnameyên sexte‏ ‏yên çêbike. Girîng e ku bav wextê xwe bi kur re derbas bike.‏ ‏Bê şik di navbera dê û keçê de heman têkilî pêwîst e.‏

‏Weke ku tê bibîranîn, me di bin sernavê “Zarokên ku‏ ‏dê û bavên wan wefat kirine” de bal kişand ser‏ ‏vê mijarê û pêşniyar kir ku keça ku diya wê wefat kiriye bi‏ ‏xaltiya xwe re û kurê ku bavê wî miriye jî bi mamê xwe re‏ ‏demê derbas bike. Lêbelê, em li vir bi rewşek pir bi şens re‏ ‏rû bi rû ne. Malbat divê vê rastiyê binirxînin ku hem‏ ‏dê û hem jî dê û bav sax in û yek bi yek têkiliya bi zarokên‏ ‏xwe re îhmal nekin. Hezkirin, dilovanî û hesta ewlehiyê‏ ‏ya ku ji zarokên xwe re were dayîn diyariyek e ku bi tiştekî‏ ‏nayê pîvandin.‏

‏Carinan piştî hevberdanê zewacên duyemîn derdikevin‏ ‏pêş. Dema ku dêûbav ji nû ve dizewicin, dibe ku di‏ ‏navbera zarokên ji zewaca pêşîn û dêûbavên paşîn de hin‏ ‏pirsgirêkên verastkirinê hebin. Lêbelê, malbat hene ku vê têkiliyê‏ ‏pir baş hevseng dikin. ‏

‏Ger ew kesên ku dikare bi rastiyan re rû bi rû bimîne, ew rê dide‏ ‏hevsengiyê bike û bi dadperwerî tevbigere. Lê em her weha pir caran rastî‏ ‏malbatên ku bi pirsgirêkan re jî tên. Ji ber vê sedemê, ji nîqaşkirina di bin‏ ‏vê sernavê de, em bêtir kêrhatî dibînin ku têkiliya dê-dayik-zarok di bin‏ ‏sernavekî cûda de binirxînin.‏

‏Ger em tiştên ku me di mijara hevberdanê‏ ‏de gotine bi kurtî bînin ziman; pêwîst e mirov‏ ‏li ser bifikire ka zarok çawa dikare bi‏ ‏kêmtirîn zirarê ji hevberdanê bibîne. Divê ji‏ ‏sûcdariya zarok ya ji hevberdanê dûr bê girtin.‏ ‏Ya herî baş ew e ku zarok peyama “Em diçin, lê em‏ ‏ji dê û bavîtiyê qut nabin. Em ê hevalên‏ ‏hev bimînin û ji bo xweşiya we her tiştî bikin”‏ ‏bidin. Em dizanin ku serdema zarokatiyê ji‏ ‏bo pêkhatina kesayetiyê çiqas girîng e. Ji bo‏ ‏ku zarok vê heyamê bi saxlem derbas bike,‏ ‏divê malbat çi ji destê xwe tê bikin.

‏‏Nevzat Tarhan – Ji Pirtûka Aile Okulu Firat Bawerî wergerandin