Nûbûnek / Guhertinek Pêdivî ye Lê Çi?

Ez pênûsê digirim destê xwe û bi destê din jî rûpela defterê digirim da ku neyê girtin. Ez nikarim tiştekî bifikirim, vê carê ez dest bi tiliyên xwe di ser klavyeyê re dikim. Dûv re agahiyek ji hêla rastê ya jorîn a ekranê ve diheje dest pê dike. Di heman demê de, telefon lê dikeve. Û dîsa, berî ku ez bikaribim peyvekê binivîsim bala min dikişîne.

Roj derbas dibin. Ez tewra ji bîr dikim ku ez plan dikim li ser kîjan ramanan binivîsim. Vê carê ez dest bi hêrsbûna xwe dikim. Ku ez dîsa kontrola jiyana xwe winda bikim. Carinan ez bi rastî winda dikim. Ez gelek caran hest dikim ku jiyan li pêşiya min dimeşe û ez hewl didim ku wê bigirim.

Dema ku ez vê hîs dikim, ez dest bi pirskirina gelek tiştan dikim. Mîna ku divê ez guhertinekê bikim, lê ez nizanim divê ew guhertinek çawa be. Ger min bikariba bizanim ku ew guhertin çi ye, ez ê bi her awayî rehet bibûma. Lê ez nikarim bibînim.

Gava ez nikaribim wê bibînim, ez xwe di destpêka çerxê de dibînim. Yan di destê min de pênûs heye yan jî destên min li ser klavyeyê ne û difikirîm ka çi binivîsim. Ez difikirim ku ez binivîsim, ez ê rehet bikim. Ji ber ku dema ez xwe xerab dibînim, ez tim bi nivîsandinê rehet dibûm. Ez jî dinivîsim heta ku bala min nekişîne, bi qasî hevokan.

Carinan tiştê ku ez ê binivîsim di deftereke nû de, carinan di dosyayek peyva nû de û carinan jî li ser tiştên ku min berê nivîsandibû dinivîsim. Min gelek nivîsandiye û dinivîsim. Rojekê, ez rûniştim û min dest bi xwendina tiştên ku min ewqas nivîsîbû kir. Bi giranî, min gelek nivîsî. Pir caran, dema ku min wê gavê gotar dinivîsand, min şert û mercên hewayê jî vedigot da ku paşê were fam kirin ku gava min tiştên ku min dixwînim çi hîs kiriye.

Her tişt baş û xweş e, lê piştî xalek min fêm kir ku min dest bi dubarekirina xwe kir. Bi rastî, dema ku ez dinivîsim haya min ji vê yekê heye, lê xwesteka min a nivîsandinê û rihetbûnê pir caran zêdetir e. Fikra ku ez xwe dubare dikim ew guhertina ku min li jor behs kir.

Ji min re guhertinek lazim e, lê wek ku min li jor behs kir, ez nizanim divê ez çi biguherim. Wusa dixuye ku jiyan ji min re eşkere dike ka ew guhertin çi ye; lê heta niha nebûye. Ger wisa bû, min ferq nekir. Belkî ez ewqas bi wê guherînê ve mijûl dibim ku ez guh nadim vê guherînê jî.

Ka em bibêjin min fêhm kir ku ew guhertin çi ye. Ger pir dereng be çi? Ji ber vê yekê dê çi bibe? Ma ez ê vegerim û poşman bibim? Ez wisa nafikirim. Ger ew di binê tiştê ku ez jê re dibêjin guhertin be û ew bi rastî ne guhertinek lê nûbûnek be? Ger ez nikaribim tiştên nû bibînim ji ber ku ez bi guhertinê re asê mam?

Ji ber vê yekê ez van pirsan dikim, gelo ew bi rastî hêjayî xemgîniyê ne? Ez bersiva wî jî nizanim.

Dîsa jî, dema ku min van hevokan çêkir, min dest pê kir ku nûbûn ji guhertinê çêtir be. Gava ku ez li ser guhertinê difikirim jî dibe ku ez xwe bisînor bikim. Dibe ku navên min jî nebin. Ji ber ku carinan gotin dikarin li ser ramanên me bandor bikin. Lê ji aliyê din ve, gotin ronîkirina ramanên me ne.

Wusa dixuye ku ez dikarim carek din li ser felsefeya karsaziyê bisekinim. Wusa dixuye ku heke ez nuha biçim wir, ez nikarim jê derkevim.

Ji ber vê yekê bila ez bifikirim ka ev nûbûn çi dibe bila bibe. Belkî bajarek be, belkî mirovek be, belkî pirtûkek be, belkî çalakiyek be, belkî tişteke ku ez niha pênasekirina wê zehmetiyê dikişînim. Lê çi dibe bila bibe, ez ê bibînim ka ew çi ye.

Û gava ku ez wê dibînim, ez meraq nakim gelo ew ê bandorek mîna ya ku min di ramanên xwe de nuha saz kiriye hebe.

Ez meraq dikim çi?

Ji nivîsa tirkî ya Alper Şîmşek hatiye wergerandin